Воскресенье, 09.08.2020, 17:54                       гильдия АЛАЯСТАЛЬ
Главная
Мой профильРегистрация
ВыходВход 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Форум » Общий раздел » Юмор » Анекдоты и забавные истории.
Анекдоты и забавные истории.
NikGroshevДата: Пятница, 16.09.2011, 10:32 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Репутация: 15
Статус: Offline
В одном посёлке случилась привычная сегодня беда - мужское население поголовно спивалось. Решить проблему никак не удавалось. Что бы не делалось, народ всё равно пил. И ведь многие были бы и не прочь бросить - но как?
Но в какой-то момент прожжённые алкаши вдруг резко начали завязывать. Тут прошёл слух - деревенский кузнец кодирует от алкоголизма. И кто-бы ни пришёл, даже самые законченные алкоголики - излечивает всех, результат 100%. А как - молчит, не открывает свою тайну. И платы не берёт. Единственное - страдающий от недуга, должен принести с собой три бутылки водки и прийти вечером, когда кузнец заканчивает свою работу.
И вот, так получилось что тракториста одного жена уболтала сходить к кузнецу, закодироваться - ну потому что уже сил нету никаких и жить так дальше нельзя. Мужик долго не соглашался, но, в конце концов, сдался, взял три бутылки водки и пошёл к кузнецу.
Пришёл, стучит в дверь кузницы. Кузнец выходит - такой буйвол два на три и плечи как у быка, запускает мужика внутрь. Ну, заходит он, кузнец водку забирает, двери на засов.
-Садись. - Говорит.
Мужик сел, ждёт, когда кодировать будут. А кузнец бутылку открывает, закусь достаёт. Выпил, закусил. Ещё одну, другую - кончилась бутылка.
-Ну, - говорит мужик, - как оно это кодирование-то?
Кузнец молча поднимается, хватает мужика, нагибает его раком на наковальню и активно дрючит. Сделав дело кузнец садится, наливает себе ещё и говорит:
-Узнаю что ты хоть рюмку выпил - всем расскажу!
 
NikGroshevДата: Суббота, 17.09.2011, 19:54 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Репутация: 15
Статус: Offline
На базаре продают попугаев. Ходит бабка птичек смотрит. Все птички как птички, а у одной на каждой лапке по нитке. На одной красная, на другой синяя. Ну, бабка не впонятках - что такое, зачем нитки?
-А это бабка особый попугай, - говорит продавец, - дёрнешь за синею, он по английски говорит, за красную, по французски.
-А если сразу за обе? - Спрашивает бабка.
Попугай на жёрдочке встрепенулся и:
-Да ты что дура старая! Я же ёбнусь тогда!!!
 
NikGroshevДата: Среда, 21.09.2011, 08:52 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Репутация: 15
Статус: Offline
Сидят мужики в камере: блатные, мужики, всё как везде. А вот петухов вообще нету. Совсем народ извёлся, что делать не знают. И пацаны все правильные сидят и опускать в общем-то никого нельзя. А тут новость - нового постояльца в камеру вот-вот переведут. И какого! Кликон - Мама. Ну, и мужики и блатные радуются - петуха в камеру переводят, полегче станет попроще. Ждут. День, второй - ну когда же блин???
И вот момент настал!
В камеру заходят два мента, по бокам от двери встают. За ними мужик боком заходит. Иначе никак. Согнулся, голову в плечи вжал, сгорбился - а по другому не проходит. И то чуть в дверях не застрял. Здоровый как самосвал. Рука толщиной с бычью ляжку.
Заходит он, менты вышли, дверь захлопнулась - народ смотрит.
Мужик выпрямился, грудь пятернёй почесал, зевнул и говорит:
-Значит так: звать меня Мама и титька у меня одна - сосать будете по очереди.
 
NikGroshevДата: Среда, 21.09.2011, 09:12 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Репутация: 15
Статус: Offline
Идут по обочине два еврея. Им на встречу два гопника с агресссивными мордами.
Один еврей замедляет шаг и тихо говорит второму:
-Мойша, давай перейдём на другую сторону улицы, их таки двое, а мы одни.
 
NikGroshevДата: Вторник, 27.09.2011, 11:24 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Репутация: 15
Статус: Offline
Исторический архив.

Сообщает ИТАРТАС!!!
Вчера, на советско-китайской границе, китайские вооружённые силы вероломно обстреляли мирно пашущий советский трактор!
Трактор ответил на агрессию ракетным залпом, поднялся в воздух и улетел.

Сообщает ИТАРТАС!!!
Вчера над Америкой пронёсся ужасный торнадо. Разрушено множество домов, пострадали крупные города, многотысячные человеческие жертвы!
Сегодня, командиру Торнадо, было присвоено звание Героя Советского Союза.
 
NikGroshevДата: Воскресенье, 02.10.2011, 17:49 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Репутация: 15
Статус: Offline
Шёл хуй по хуёвой дорожке,
Увидел хуй от хуя ножки,
Взял хуй хуя за хуй,
И хуйнул его на хуй!

Как-то лицо спросило у жопы:
-Слушай жопа, вот как так? Я и кремами и маслами и чем только не пользуюсь, а к старости скукоживаюсь всё, дряблым становлюсь и морщин немало. А ты до самой смерти ровная и гладкая. Скажи мне жопа, в чём же тут секрет?
-А секрета никакого нету. - Отвечает Жопа. - Ты в заботах всё, в трудах. Ты просто делай как я - сри на всё и всё в порядке будет у тебя.
 
КуролесовДата: Воскресенье, 02.10.2011, 23:33 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 17
Статус: Offline
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ
сентябрь 06, 2011, 10:22

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание презерватива:
- при…эрекции - 6 ккал
- без иной - 315 ккал

Прелюдия: 
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 60 ккал
- на ходу - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал.
 
_АттИДата: Пятница, 28.10.2011, 19:41 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: Offline
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии одного крупного танкера на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавшая психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Махмуд не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.

Добавлено (28.10.2011, 19:27)
---------------------------------------------
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.


Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса...

Добавлено (28.10.2011, 19:27)
---------------------------------------------
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Добавлено (28.10.2011, 19:28)
---------------------------------------------
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

Добавлено (28.10.2011, 19:29)
---------------------------------------------
Уписаться)))

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......

Добавлено (28.10.2011, 19:30)
---------------------------------------------
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут..

Добавлено (28.10.2011, 19:31)
---------------------------------------------
Ну это прямо для меня)))

Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.


Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

Хорошего вечера...

Добавлено (28.10.2011, 19:32)
---------------------------------------------
Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

Добавлено (28.10.2011, 19:33)
---------------------------------------------
25 фраз, за которые мы любим наших женщин
1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

Добавлено (28.10.2011, 19:36)
---------------------------------------------
PR
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый, кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто ? это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

Добавлено (28.10.2011, 19:37)
---------------------------------------------
Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые
вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Добавлено (28.10.2011, 19:38)
---------------------------------------------
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Добавлено (28.10.2011, 19:41)
---------------------------------------------
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.

Я буду целовать, и ласкать тебя,
Залезу тихонько тебе в штаны,
Сниму аккуратно с тебя трусы...
Сниму с них резинку и сделаю рогатку!


Граница собственного безволия не там, где кончается ответственность, а там, где уже не существует причин и чувства, на нее влияющих.
 
КуролесовДата: Понедельник, 31.10.2011, 02:21 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 17
Статус: Offline
АттИ проявила неожиданный энтузиазм с ярко выраженным сексуальным уклоном. Оля, браво, мы твои навек!
 
_АттИДата: Понедельник, 31.10.2011, 13:10 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: Offline
что-то мне не спится...

Какого пола твой компьютер? Небольшой прикольный тест для владельцев компьютеров, работающих на системе Майкрософт Виндоус.
Следуйте инструкциям ниже и отпишите в каментах, что у вас получилось

откройте блокнот;
наберите в нем (а лучше скопируйте) следующий текст: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"Boo gah gah loves you"
Сохраните файл под любым именем, но обязательно с расширением VBS, например, bugaga.vbs
запустите этот файл.

Добавлено (31.10.2011, 08:06)
---------------------------------------------
ХеХеХе)))

Это психологический тест, история о девушке.

Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину,
которого
она не знала. Мужчина ей понравился, так как полностью походил на
мужчину
ее
мечты. Она влюбилась в него с первого взгляда. Через несколько
дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

ВНИМАНИЕ: Не прокручивайте вниз к ответу, пока не продумаете

ответ на этот вопрос!

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того

же мужчину на похоронах снова.

Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.

Этот тест изобрел известный американский психолог, который
проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные
убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.

Если вы ответили неверно - хорошо для вас.

Если ваш друг попал в точку, могу посоветовать держаться от него
подальше.

(Если вы ответили на вопрос правильно, пожалуйста, сообщите мне об
этом,
чтоб я удалила вас из списка рассылки...)

Добавлено (31.10.2011, 08:07)
---------------------------------------------
посмотрите! может это всем нам знак? Интригующие новости из Китая.
В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты:
1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё…
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года, и результат будет 111 для в с е х!!!

Например, Игорь родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года:
Итак 57 +54= 111 . Ольга родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет:
74+37=111 Как Вам это нравится? Согласно китайскому фен-шуй - это год денег!

В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года. Именно эти годы называют «денежными мешками».

зы: а я 5 октября родилаааааась)))

Добавлено (31.10.2011, 08:07)
---------------------------------------------
1.берём Калькулятор.
2.вводим первые 3 цифры вашего ?
моб.тел.(без кода оператора и т. п.).
3.умножаем на 80.
4.+1.
5.умнож на 250.
6.+последние 4 цифры вашего ?.
7.+последние 4 цифры
вашего ?(ещё раз).
8.-250.
9.Делим на 2.
10.медленно
офигеваем:-))

Добавлено (31.10.2011, 08:09)
---------------------------------------------
Он упал передо мной на колени и сказал:
- Скользко, бля!

Добавлено (31.10.2011, 08:10)
---------------------------------------------
-Какое сегодня число?
-Четверг.
-Значит скоро осень...

Добавлено (31.10.2011, 08:12)
---------------------------------------------
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

Добавлено (31.10.2011, 08:12)
---------------------------------------------
Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

Добавлено (31.10.2011, 08:13)
---------------------------------------------
1.берём калькулятор.
2.вводим первые 3 цифры вашего ?
моб.тел.(без кода оператора и т. п.).
3.умножаем на 80.
4.+1.
5.умнож на 250.
6.+последние 4 цифры вашего ?.
7.+последние 4 цифры
вашего ?(ещё раз).
9.Делим на 2.
10.медленно офигеваем:-))

Добавлено (31.10.2011, 13:10)
---------------------------------------------
Мое любимое))

Собрав нехитрый скарб в охапку,
Открыто безо всяких тайн.
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая Рамштайн.
Приняв для храбрости немного -
Она в напитках знала толк.
Брела себе своей дорогой,
И вдруг навстречу Серый Волк.
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться
Иль я вот пьяный подвалю.
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу – знаю, секс – люблю!


Граница собственного безволия не там, где кончается ответственность, а там, где уже не существует причин и чувства, на нее влияющих.
 
КуролесовДата: Понедельник, 31.10.2011, 14:39 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 17
Статус: Offline
А у меня вот родилось только что увидела она работника кладбища, копающего могилы, а сестру убила потому что сама психопат-маньяк.
 
КуролесовДата: Понедельник, 31.10.2011, 14:43 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 17
Статус: Offline
Вот уж точно - как бы Оле не спиться
Еп, ну почему ВСЕ наши маги - постоянно бухие?
 
_АттИДата: Понедельник, 31.10.2011, 15:51 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: Offline
))) если что год не пью)

Граница собственного безволия не там, где кончается ответственность, а там, где уже не существует причин и чувства, на нее влияющих.
 
ГаблитДата: Среда, 02.11.2011, 16:12 | Сообщение # 14
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Репутация: 4
Статус: Offline
Это я Шаогарат вот прикол. Кароч учитель Вовочке говарит напишите сочинение как я провёл своё лето. Вовочка говарит -Да мы с другом всё лето план КУРИЛИ!. Учитель в ответ Вовочка а ты заменяй за место (курили) = (читали). Ну ладно думает Вовочка. Пишет: проснулся почитал, умылся почитал, поел почитал,поиграл в ком почитал, зашёл за другом почитал, пришли домой с другом пошли на балкон начали читать и так далие.Продолжает рассказ Вовочка: дальше пришла сестра говорит -почитать есть чё? Вовочка в ответ:- НЕТ!!! у самой 4 тома под краватью cool

Добавлено (02.11.2011, 12:17)
---------------------------------------------
Идут два пирожка по улице за ними ватружка один другому ну чё довай ватружку вебем? а тот говарит да те везуха ты с яйцами а я с картошкой sad

Добавлено (02.11.2011, 12:20)
---------------------------------------------
Кароч типичный чат в BloodeWord. (NikE) ща медузу замочу и потом буду у меня штаны ДРАКОНА!))) а ему в ответ (DraKon) Зачем тебе мои штаны?)

Добавлено (02.11.2011, 16:12)
---------------------------------------------
Идёт Вовочка в школу видит автомобильный знак и там написанно "ОСТОРОЖНО ШКОЛА ЗБАВЬ СКОРОСТЬ!" Вовочка думает дураки что ли как будто туда кто то бегом бежит.

Сообщение отредактировал Габлит - Среда, 02.11.2011, 12:09
 
_АттИДата: Четверг, 03.11.2011, 20:10 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: Offline
Ночь. Ливень. Ветер. Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит на пороге женщину:
-Мама, ваша дочка спит, что вы делаете в такую непогоду на улице? Идите домой.

-Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?
-Да, носки бросил стираться.

-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…

-С чем пирожок?
-С моим будущим излишним весом.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают как шлюху.
Вторая:
-Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- А я люблю родео.
- Как это???
- Приковываешь любовника наручниками к кровати,садишься сверху, говоришь,что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты…


Граница собственного безволия не там, где кончается ответственность, а там, где уже не существует причин и чувства, на нее влияющих.
 
Форум » Общий раздел » Юмор » Анекдоты и забавные истории.
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2020
Конструктор сайтов - uCoz