Добавлено (22.07.2012, 02:04)
---------------------------------------------
•Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?

•93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

•Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2?.

•Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

•Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

•Нет большего счастья на земле, чем модель на съемке с чистыми пятками.

•- Вы не перестаёте меня радовать!
- Дверь в туалет закрой, урод бля!

•Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

•- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

•Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

•Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

•У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

•Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

•Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

•Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

•В боксе главное — не получить сзади нож в почку.

•- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.

•- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

•Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "

•Легендарная «кремлёвская» диета И.В. Сталина.
Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ.
Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ.
Феноменальные результаты уже через неделю!

•…И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.

•Читаешь википедию? Педофил — ненавижу тебя!

•Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

•Плохо сплетничать о людях. Хотя вот эти, например, мудаки, так что о них можно.

•А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

•Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

•50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".

Добавлено (28.08.2012, 12:43)
---------------------------------------------
•Ну что, как лето, диван мягкий?

•В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

•Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

•xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.

•Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ».

•Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

•- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

•В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

•Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

•Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

•Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

•Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

•Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

•Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.

•Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?

•Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.